Carnet d'Alain François — ISSN 2823-8141 — 1999-2023 photos, livres, arts, humeurs
L’expérience tourne à vide. Chaque jour, je me demande ce que je fais là. Chaque jour. Chaque jour, j’y suis. Et pourtant, je regarde, partout. Je regarde le bord de la route, je regarde mes pas qui engrainent pas après pas, comme une mécanique.
Trop pleine. Cette année commence trop pleine. Je ne me débarrasse pas d’un malaise constant. Une impression de m’être perdu quelque part, entre deux bureaux, entre deux tâches éreintantes… J’arrive jusqu’ici noué, et la douleur évoque une période équivalente d’il y a trois ans. Je me suis encore perdu. Et ça me condamne à inscrire … Continue reading Déversoire
Tout va bien. Oui, vraiment, tout va bien. Bon, Eva est revenue hier soir. Et repartie déjà, laissant une traînée d’angoisse derrière elle. Mais tout va bien. Même mon étrange salariat, si définitivement exogène, est en ce moment transfiguré par mes petits camarades. Je suis emporté par leur bonne humeur, leur mélange de candeur, de … Continue reading Mélancolia
« Qu’ils sont heureux les Anglais de pouvoir écrire et lire des chapitres d’observation dénués de tout alliage d’invention romanesque ! A paris, on demanderait que cela fût semé d’anecdotes et d’histoires sentimentales, — se terminant soit par une mort, soit par un mariage. L’intelligence réaliste de nos voisins se contente du vrai absolu. » … Continue reading Nerval
…Esprit. Je sais que tu as un cerveau. J’entends bien que tu as de l’esprit. Bien. Beaucoup ont un cerveau, et certains ont un esprit. Bien, mais cela, là, cela va-t-il plus loin ? Y-a t’il autre chose ? Est-ce que cette autre chose passe par le corps, ou plutôt par certaines aptitudes sensorielles ? Je n’en suis … Continue reading Toi, là
Je me suis souvenu. J’avais oublié, dans la scansion des jours égaux. J’avais oublié comment j’avais été seul, et comment j’avais aimé, un jour, me découvrir moins seul. Alors, puisque je me souviens, avant d’oublier encore, je devrais inscrire. Je pensais au roman, et même, même à la troisième personne. Et pourtant, comment espérer échapper … Continue reading Brusquement
Cette semaine, coupé en deux par l’enterrement de Bernard, j’ai entendu, dessous mon bureau en mezzanine, A.L. dire que « je pouvais dessiner, mais que je n’avais pas le temps », puis-qu’entièrement accaparé par la construction d’un portail Web pour la ville. Je n’ai pu retenir une colère idiote. Et cette tristesse qui me traverse à chaque … Continue reading Dimanche 12 avril /2
Trouble, comme la boue dont on fait les golems. J’attends avec impatience que quelque chose me lave la tête, que l’horizon se dégage, que les larmes, comme la pluie, lavent l’atmosphère des scories empoisonnées. J’aime voir net les collines de l’horizon. Je me souviens d’en avoir peint, à l’adolescence, des idéales, pour une cousine de … Continue reading Dimanche 12 avril /1
On ne goûte jamais assez les moments où l’air est bon. Je me laisse parfois glisser le long du paysage, chemin de transverse qui m’assure une trajectoire aérienne. J’espère toujours ne pas être pressé. Mais je le suis, de naissance, et la traverse, l’azimut brutal, sied à mon tempérament. Sale manie, qui me fait prendre … Continue reading Bon pour le service
« … l’Ame a en aversion d’imaginer ce qui diminue ou réduit sa propre puissance d’agir et celle du corps. » affirme un corollaire à la proposition XIII de l’Etique de Spinoza… Pendant que nous buvions un café, dans ce hangar dans lequel Bernard organisait ses fêtes, Serge racontait la dernière visite qu’il lui avait rendue à l’hôpital. … Continue reading Spinoza ne console pas de tout
J’avais à peine changé le nom de cette première feuille que j’ai visualisé mes genoux écorchés, et les rustines kitchs qu’on achetait en mercerie pour réparer les pantalons… Non, après une semaine à me demander comment j’allais enfin commencer à écrire dans ce nouveau « contenant », dont j’ai longuement mûri la structure. Je me suis enfin … Continue reading Reprise
Je viens à l’instant de décider de rouvrir ce blog. J’ai eu un premier réflexe, trouver une nouvelle forme, à la manière des expériences réalisées pour le M2, il y a maintenant deux ans, mais une pesanteur, celle de l’abandon, a gagné sur mes velléités d’invention. Je suis suspendu, et je n’aime pas ça. Est-ce … Continue reading Sésame
Je poste cette chronique avec bien du retard… Pas eu le temps de la relire pour corriger certains détails selon les recommandations de Sophie. Avec mon orthographe de dyslexique, j’avais malencontreusement oublié qu’elle était une fille… et confondu « Prisu » et « Monop », mais ça, c’est la conséquence d’une autre déficience… Donc, chronique du 5 juillet 2008 : … Continue reading Crémaillère et danse échevelée
Encore. Serait-ce une transition ? J’avais déjà réécrit mon CV en 2005, juste avant la dépression. Aujourd’hui, ce CV a bien changé, de manière absolument inattendue. Même s’il dévoile encore un parcours atypique, c’est comme ça qu’on dit, une parabole extravagante, il a maintenant une certaine beauté. Je lis les offres d’emploi de cadre, en ciblant … Continue reading Drôle de période
Je lui dis : « tu ne trouves pas que c’est un paradoxe du temps ? Non ? Que la musique soit bonne toute l’année sauf le 21 juin ? » Elle me répond : « parfois… Tu es particulièrement réac, non ? » Je réponds, « je ne sais pas trop, juste que l’idée m’amuse, et quand ça m’amuse, je ne résiste pas à une … Continue reading 21, l’été d’un coup
Plusieurs fois, mon employeur me voyant malheureux a tenté de « m’arranger », sans comprendre qu’il ne peut faire autre chose que d’user de moi, et donc, littéralement,« m’user ».
Des abîmes s’ouvrent derrière moi, à chacun de mes pas. Ça s’appelle le temps, je crois.
Bien obligé d’accepter ce qui disparaît, comme ce texte, que je commençais enfin… Avant que le logiciel ne disparaisse dans les limbes numériques. Ça arrive jamais. C’est pour ça que c’est traumatisant. On s’y ferait, sinon… Mais voilà, comme une malédiction. Mais tenais-je tant que ça a ce bout de texte ? J’avais enfin commencé à … Continue reading Arriverais-je à
Je ne pourrais pas écrire maintenant. À chaque effort de concentration, la tristesse vrille les os de mon crâne.
Lorsque je reviens, Céline a peint une grosse tête de mort dans les chiottes. Je plaisante, la qualifie de « rock », mais non, elle n’est pas si rock que ça. Non. Une tête de mort.